A veces no sé descifrar las
Raras premoniciones,
Raudas confesiones de mi
Inconsciente lúgubre.
Espero tan sólo, el momento debido,
Sol, luna, estrellas alineados
Garantizarán lo que deba ser, y
Apenas suceda, allí estaré.
Qué será acaso de mí si la
Última bala se quedó atascada
en el tambor oxidado?
Temo a la duda,
Espero aún por las certezas.
Es el aire, el estío acaso?
Si estas fechas no vulneran,
Pero sí incitan a abrazar
Esperanza y desolación por igual.
Risa y llanto amalgamados,
Otra vez el canto dedicado.
Anoche por algún motivo me fue imposible dormirme hasta las 5 am. Para distraer al insomnio me puse a ver una película, "El día que Nietzsche lloró", muy buena por cierto. Creo que el film en particular fue mi musa para escribir. Hace tiempo atrás hoy debería ser una fecha importante, de hecho mi celular (inmune a los cambios que sufrió mi vida) a las 12 am me avisó. Hoy cumpliría tres años con mi ex. Particularmente no me puso triste ni nostálgica dicho recordatorio, pero debo decir que me hizo sentir una sensación de extrañeza... De hecho, en la película que acabo de ver se habla de la libertad y de elegir la vida que uno quiere vivir. Y tal como lo describe, y como ya lo descubrí alguna vez, la libertad es toda una elección para nada sencilla. Y patear todo un día cualquiera y recomenzar con la hoja en blanco también es duro, pero mi vida siempre fue así, a veces a la fuerza y otras por decisión personal. Patear el tablero como quien diría... Pero supongo que la libertad total no existe... Sólo la individualidad. Algo que siempre respeté tanto en mí como en los otros. Hasta que un día, no sé cómo, o mejor dicho sí sé cómo, la perdí, la dejé ir. Y eso fue matarme de a poco. Hoy puedo decir que estoy pasando uno de los mejores momentos de mi vida, por así decirlo, tengo proyectos, metas y ante todo esperanza, lo cual no es poco. Estoy en paz con lo que me rodea, y a la fuerza aprendí a tener paciencia, cosa muy rara en mí. Los últimos años no fueron buenos, pero no porque se me cantó y listo. Motivos hubieron, basta con leer las entradas viejas de este blog, mi cabeza y mi cuerpo me jugaron una muy mala pasada... Costó recuperarme, pero finalmente salí a flote. Hubo mucha gente que me ayudó a dicho fin, algunas que ni siquiera se les cruzaría por la cabeza el bien que me hicieron cuando no podía más, cuando estaba en el fondo del pozo... Por suerte a mediados del año pasado salí y recomencé. Pero el verdadero valor lo tuve al enfrentarme a mis temores más grandes y cambiar sencillamente lo que ya no quería... Fue duro debo reconocerlo (y en esto sí nadie ayudó mucho), pero lo hice. Fue mi cuenta personal saldada con la vida. Demostrarme a mí misma que puedo y que puedo aún más. Hay días, sin embargo, en los que caigo un poco, y lloro y me siento sola, y no sé a quién llamar en esas noches en vela en las que quisieras desaparecer por un ratito aunque sea, pero luego sale el sol y todo está en calma. Regresa a mí la fe en un día mejor, un día en el que, con esfuerzo y valor, me encuentre donde quiero estar.
Estoy bien y eso es lo que cuenta, no sé cuánto va a durar, no sé cómo sigue todo, no sé qué sucederá cuando la ciudad despierte, pero tampoco importa. Confío en que, pese a las dificultades, siempre habrá una esperanza por más chiquita que ésta fuera. Y también confío en que habrán muchos hombros dispuestos a dejarme apoyar la cabeza cuando necesite llorar: mis amigos y mis viejos. Tal vez, también, algún desconocido que esté en ése lugar preciso al momento del llanto. Se hizo largo, pero sólo quería desahogarme. Y estoy sola, sí, por más que muchos digan lo contrario, pero sé que algún día (no sé cuándo ni cómo) dejaré de estarlo. Y juro que viviré para ese día.
Hace años leí este poema por primera vez, pese a su simpleza, recién hace poco pude comprenderlo. A veces es necesario, por esto de las burocracias del corazón, elegir la palabra ajena, el poema ya escrito, para decir lo que a uno se le atora en la garganta. He aquí un hermoso poema del gran Benedetti.
No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo
pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.
Yo juego con las palabras,
las pongo y las saco.
a mí manera les rindo culto.
Son mi expresión,
mi manera de entender el mundo.
Las poseo, las multiplico,
las invento, las sueño.
Dejo que entren en mí,
que hagan eco en todo mi ser.
Las festejo, las gasto un poco,
las hago de mi propiedad,
las acaricio tiernamente.
Ah! Pero hoy ellas me duelen,
no saben decir lo que mando a callar,
se contienen tiesas en mi garganta
exploran todo mi cuerpo por dentro.
Dejarlas salir, esta vez,
sería mi peor error.
Sin ellas no soy nada,
no puedo comprender
lo que pasa a mi alrededor.
Qué importa que las miradas,
las manos o el cuerpo
también hablen,
qué importan los hechos y gestos,
si sólo razono con ellas.
Hoy me lastiman y me pesan,
me arden en las extremidades,
nadie pronuncia las adecuadas.
Nadie osa decir lo que quiero oir.
Ni de mentirita ni en juego
ni en broma casual.
Ellas no están y eso es todo.
Mas sé que, aunque no las diga
ni las escuche,
ellas, las palabras,
siguen siendo de mi entera confianza.
Me valen más que todo.
Asique verás,
que de todas elijo tan sólo una
para que quede siempre conmigo,
ésa que sí me atrevo a pronunciar,
a gritar si es necesario -aunque no la sienta-.
Me quedo con el NO.
NO, una de las pocas palabras
que libera y no perturba la calma,
y si lastima lo hace sólo conmigo.
Debo ser yo, y sólo yo,
quien la pronuncie.
NO! no en el techo,
no en el suelo,
no en los árboles,
en las estrellas y en la luna.
No en todos los idiomas,
no en las escalera y en las paredes.
No, por ti y por mí,
no, por la historia,
no, porque tampoco quieres tú,
no, porque me obligas
a afirmar cada tonta pregunta
con un triste y no sentido NO.
No estoy confundida,
no estoy triste,
no estoy feliz,
no creo en la ilusión,
no creo en nada más allá de hoy,
no tengo razón
si te pienso un sí.
No, te declaro,
no por todos lados
y me salvaré.
Se me fue todo el valor
y se me arraigó la prudencia,
jamás podría esbozar un SÍ
porque tengo la certeza
de que éste me fulminará en plena calle.
El SÍ le quedaría lindo a tus labios,
mas a mí me condena.
¿Jugamos a las palabras?
Juego a perder
y tú a ganar.
Una foto nada más y la historia me pesó. Se fueron al demonio los años y almanaques, sólo quedó un espacio vacío de lo que no pudo ser, de lo que nunca entendí. Dicen que la mente a veces juega malas pasadas, pero contigo perdí el credo en cuanto a todo lo que me rodea. Debo confesarlo ahora: fuiste terriblemente importante. Importante como pocas personas lo son, de una manera abnegada, sumisa y rebelde a la vez. Opuse resistencia al principio, pero como siempre ocurre el corazón le gana la batalla a mi torpe cerebro -la historia de mi vida-.
Desdeñaste todo cuanto pudiste, quise herirte de muerte y apenas sí te rocé. Quise amputarte brazos y piernas, y no hice más que decirte feroces palabras que ya no nombro. Cómo se puede caer tan fácil? Una fotografía basta? El mundo se limpia y ya?
Hoy mi corazón es una fortaleza, impía, solitaria, inaccesible; no volverás a entrar, tenlo por seguro. Pero en mi cabeza resuena aún esa imagen que un monitor me devolvió. Estoy cansada, verás. Hace tiempo que dejé para otros esas batallas cuerpo a cuerpo. No me interesa dirimir insustanciales sentimientos con ninguno de tu especie. Mas fue distinto esta vez, el rencor desapareció, sólo hay paz y ese absurdo ¿deseo? de querer volver a verte. Tenerte enfrente, y tal vez diría algún perdón, que me expliques algo del desquicio que armamos. Tocar tu frente, escuchar tus latidos: saberte vivo, en fin.
Yo aquí ando por otra latitud, creyendo que el amor no es más que un invento moderno del tonto de Shakespeare, mordiéndome las uñas para no salir corriendo y abrigarme en un callejón sin luz y tomarme a solas la última copa dedicada a Eros. Pero tú eres diferente, contigo no puedo perder. Eres como una ensoñación, como una voz lejana -que aún recuerdo- que atraviesa mis oídos y me pierde en el dulce pasado.
Quisiera también contarte cómo cambió mi vida en este tiempo, pero no tendría el más mínimo sentido, nada importa en realidad. Me quedo con la historia que alecciona y no lastima. Con aquel caos personal en el cual me sentía viva. Mientras tanto, serás mi amuleto de la suerte, el nombre que evocaré cuando otro se adelante, los labios que besaré cuando otras bocas me besen. Tú y sólo tú me cuidarás de caer, tu recuerdo inundará todo saber. Serás -sin saberlo- el guardián que vele celosamente por mi escondido corazón. Serás mi escudo para que nadie profane aquello que juré defender. Ahora concluyo sin más, sin enfrentar ya obstáculos tristes de poesía. Total que camas y recuerdos muchos hay, pero memoria tan sólo una! Tuya siempre: la que escribe.
Digamos que no lo empecé bien, en realidad lo empecé pésimo...
Colectivo línea 60, tres menos cinco de la mañana... Lloro... No sé muy bien porqué. Bajo en Plaza Italia, espero y espero... Me tomo un taxi, casi chocamos en la autopista (se quedó dormido el taxista...). Llego a casa y sigo llorando hasta que me duermo... Buen comienzo de año... (es una ironía, ni hablar). Lo más triste de todo es que tenía planes... Se suponía que iba a empezar el año con bombos y platillos, pero algo pasó en el medio. No sé muy bien qué. Estoy pasando por muchos cambios, duelos y demás cosillas de la vida. Tal vez sea eso...
Siento una soledad abrumante, no todos los días, pero cuando me sube a la cabeza no hay nada que valga, sólo quiero llorar. El resto de los días estoy bien, tranquila, en paz. Y en cierta medida, esperanzada, porqué no...
Para que sepan mejor: corté una relación de tres años, estoy por irme a vivir sola, por cambiar de trabajo y de curso en la facultad. Tenía proyectos para este verano, tuve que dejarlos ir. Quería un buen comienzo de año, no lo pude sostener. No quiero volver atrás, que no haya confusión con respecto a eso. Sólo quiero... Bueno no sé qué quiero, soy contradictoria, muy ambiciosa cuando de mi vida personal se trata, tengo mucho en mente, nada entre manos. Son sólo sueños. Prefiero callarlos, no es este el medio -ni existe tal- para que siquiera los mencione.
En mis momentos racionales escucho la voz de mi conciencia que me dice: corré! salí! gritá si es necesario!
En mis momentos de debilidad mi voz interior - ¿corazón?- me dice: no te niegues!
Lo que sea de ambas voces no me sirve mucho... Sé que quiero en realidad, pero no lo puedo decir.
Perdón si no se entiende nada, sólo necesitaba desahogarme.
